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Tópico: O Tópico Das Anedotas!

  1. #1
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    Talking O Tópico Das Anedotas!

    Bom, visto que não encontrei nenhum decidi cria-lo!

    Regras:
    • Anedotas com piada, independentemente do assunto. Vamos levar isto na boa!

    • Evitem off-topic e comentários desnecessários.


    Eu começo:

    Uma discussão na aula sobre artigos caros:

    - Meninos e meninas, gostava que me dissessem qual é o artigo mais caro que conhecem:

    Rapariga A: O colar da minha mãe
    Rapaz B: O Jipe do meu pai

    Rapaz C: O período da minha irmã

    Professora: O QUÊ?! E tu sabes sequer o que é isso?

    Rapaz C: Não, mas sei que é muito precioso!

    Quando a minha irmã o perdeu, o meu pai teve um ataque de fúria, a minha mãe ia tendo um ataque cardíaco e o meu vizinho ficou de tal forma chocado que mandou um tiro na cabeça!

  2. #2
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    Não é anedota mas acho que tem a sua piada!!

    "A maioria dos politicos portugueses são católicos praticantes.

    Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."
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  3. #3
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    O instrutor de paraquedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...

  4. #4
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    Um preto chega a uma loja de armas e pergunta:
    - Chefe, por favor, tens pistola?
    - Não, por acaso não temos...
    O preto olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.
    Nisto pergunta:
    - Olha, e springarda, tens?
    - Não, por acaso não temos...
    O preto para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja.
    - Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra pretos?
    - Por acaso temos. Pistolas, espingardas...

  5. #5
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    Padrão Diabetes XXX

    Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.

    Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...

    Diz-lhe o médico:

    - Sr. Américo, o senhor tem diabetes.

    - O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta

    - Açucar na urina.

    Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões

    - "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas
    por gulodice..."

  6. #6
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    LOL

    Estava uma miúda a brincar num campo de concentração, chega Hitler e pergunta-lhe:
    -Quantos anos tens menina?
    -Vou fazer 6 anos amanhã!
    -Hi Hi! Não vais não!

  7. #7
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    No outro dia o Manel foi a uma despedida de solteiro de um grande amigo seu.

    Quando voltava para casa, foi mandado parar pela BT à entrada da cidade...
    Ora ele estava num estado lastimável, quase caíu ao sair de dentro do carro, e viu três polícias a pedirem-lhe para soprar ao balão.

    Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
    Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-lhe embora. Então o Manel lá pegou no carro e foi todo contente (grande sorte!!!).
    No dia seguinte a sua mãe acorda-o e diz:

    - Escuta lá! O que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?
    Última edição por JC_Design; 15-07-2009 às 20:17.

  8. #8
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    Citação Mensagem Original de JC_Design Ver Post
    No outro dia o Manel foi a uma despedida de solteiro de um grande amigo seu.

    Quando voltava para casa, foi mandado parar pela BT à entrada da cidade...
    Ora ele estava num estado lastimável, quase caíu ao sair de dentro do carro, e viu três polícias a pedirem-lhe para soprar ao balão.

    Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
    Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-lhe embora. Então o Manel lá pegou no carro e foi todo contente (grande sorte!!!).
    No dia seguinte a minha mãe acorda-o e diz:

    - Escuta lá! O que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?

    Muito bom!
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  9. #9
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    Na catequese dizia o padre:
    - Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e a nossa primeira mãe foi Eva. De repente, uma das crianças, preta, interrompe:
    - Não é verdade.
    - Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
    - O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
    - Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam.

  10. #10
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    Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.

    Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão... Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

    O Nuno nem pensou duas vezes:

    - Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?

    Na 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250€ como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

    Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

    Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:

    - O Nuno veio cá?

    A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, lá respondeu a medo:

    - Sim.

    Pergunta o Ricardo:

    - E deixou o dinheiro?

    Ela, muito aflita:

    - Sim, 250 €...

    Responde o marido:

    - Vês como ainda há gente honesta?! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 € emprestados, prometeu que os pagava sem falta ainda esta tarde......... e cumpriu!!!

  11. #11
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    Looooooooooooooooooooooooooooooool

  12. #12
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    Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

  13. #13
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    É pá, tem aqui anedotas mesmo excelentes.. Do carteiro está muito boa mas a dos 250€...
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  14. #14
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    Estão dois advogados num autocarro.
    Nisto, um assaltante entra no veiculo e começa a assaltar toda a gente.
    Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de 100€ ao outro e diz baixinho:
    -Olha estes são os 100€ que eu te estava a dever!

  15. #15
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    LOL o gajo dos 250€ estive em grande! Assim como a loira do carteiro... xD

  16. #16
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    A Sandra chega da escola excitadíssima:

    - Mamã! Mamã! Hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10! Ouve: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
    - Muito bem Sandra... - diz a mãe.
    - É porque sou loira, mamã?
    - Sim, é porque és loira Sandra.

    No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação:

    - Mamã! Mamã! Hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei ao G! Ouve: A, B, C, D, E, F, G!
    - Muito bem Sandra... - diz a mãe.
    - É por eu ser loira mamã?
    - Sim Sandra, é por seres loira.

    No dia seguinte a rapariga regressa da escola ainda mais excitada:

    - Mamã! Mamã! Hoje fomos ao ginásio e depois fomos para o balneário tomar banho e vi que todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu...olha...!

    Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 38D.

    - Muito bem Sandra... - diz a mãe meio embaraçada.
    - É porque sou loira mamã?
    - Não Sandra, é porque tu tens 24 anos!

  17. #17
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    Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
    - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
    - Eeehhhhhh!! - bradam as freiras.
    - Em rodelas!
    - Aaaaahhhhhh...!

  18. #18
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    Espero que não levem a mal, mas achei piada

    Um preto ia a passear numa praia e tropeça numa lâmpada mágica. Ele decide limpá-la e levá-la para casa quando, de repente, aparece um génio:

    - Mestre, tem 3 desejos a pedir!

    - Xii ieu quero ficar rico!
    E o génio transforma-o num homem rico.
    - Faltam 2 desejos, mestre.
    - Ieu quero um escarro (carro)!
    E o génio cospe.
    - GrrrFlup.
    Responde o preto:
    - Esporra (porra)!!!!!
    E o génio vem-se.
    - PLOCH!



  19. #19
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    O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...

    Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
    O cliente começa a explicar:
    -Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
    Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um
    lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas
    para dar de presente à mulherzinha.
    Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura,
    aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
    - Para onde vai isso?
    E eu respondi:
    - Vai p' rá puta que pariu...
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  20. #20
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    Uma mulher perguntou ao marido:



    "O que você gosta mais em mim, a minha cara bonita ou o meu corpo sexy ?"



    Ele olhou para ela da cabeça aos pés e respondeu:




    "Gosto do teu sentido de humor."
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