Não é anedota mas acho que tem a sua piada!!
"A maioria dos politicos portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."
Bom, visto que não encontrei nenhum decidi cria-lo!
Regras:
- Anedotas com piada, independentemente do assunto. Vamos levar isto na boa!
- Evitem off-topic e comentários desnecessários.
Eu começo:
Uma discussão na aula sobre artigos caros:
- Meninos e meninas, gostava que me dissessem qual é o artigo mais caro que conhecem:
Rapariga A: O colar da minha mãe
Rapaz B: O Jipe do meu pai
Rapaz C: O período da minha irmã
Professora: O QUÊ?! E tu sabes sequer o que é isso?
Rapaz C: Não, mas sei que é muito precioso!
Quando a minha irmã o perdeu, o meu pai teve um ataque de fúria, a minha mãe ia tendo um ataque cardíaco e o meu vizinho ficou de tal forma chocado que mandou um tiro na cabeça!
Não é anedota mas acho que tem a sua piada!!
"A maioria dos politicos portugueses são católicos praticantes.
Nunca assinam nada sem terem um terço na mão."
Team BCF & EXS
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O instrutor de paraquedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...
Um preto chega a uma loja de armas e pergunta:
- Chefe, por favor, tens pistola?
- Não, por acaso não temos...
O preto olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.
Nisto pergunta:
- Olha, e springarda, tens?
- Não, por acaso não temos...
O preto para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja.
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra pretos?
- Por acaso temos. Pistolas, espingardas...
Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina.
Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...
Diz-lhe o médico:
- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.
- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta
- Açucar na urina.
Américo sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões
- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer...afinal era apenas
por gulodice..."
LOL
Estava uma miúda a brincar num campo de concentração, chega Hitler e pergunta-lhe:
-Quantos anos tens menina?
-Vou fazer 6 anos amanhã!
-Hi Hi! Não vais não!
No outro dia o Manel foi a uma despedida de solteiro de um grande amigo seu.
Quando voltava para casa, foi mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora ele estava num estado lastimável, quase caíu ao sair de dentro do carro, e viu três polícias a pedirem-lhe para soprar ao balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-lhe embora. Então o Manel lá pegou no carro e foi todo contente (grande sorte!!!).
No dia seguinte a sua mãe acorda-o e diz:
- Escuta lá! O que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?
Última edição por JC_Design; 15-07-2009 às 20:17.
Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e a nossa primeira mãe foi Eva. De repente, uma das crianças, preta, interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam.
Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão... Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
O Nuno nem pensou duas vezes:
- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?
Na 6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250€ como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
- O Nuno veio cá?
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, lá respondeu a medo:
- Sim.
Pergunta o Ricardo:
- E deixou o dinheiro?
Ela, muito aflita:
- Sim, 250 €...
Responde o marido:
- Vês como ainda há gente honesta?! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 € emprestados, prometeu que os pagava sem falta ainda esta tarde......... e cumpriu!!!
Looooooooooooooooooooooooooooooool
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
É pá, tem aqui anedotas mesmo excelentes.. Do carteiro está muito boa mas a dos 250€...
08/99 Mitsubishi Lancer Evolution 6
05/74 Datsun 1200 Deluxe
Estão dois advogados num autocarro.
Nisto, um assaltante entra no veiculo e começa a assaltar toda a gente.
Disfarçadamente, um dos advogados passa uma nota de 100€ ao outro e diz baixinho:
-Olha estes são os 100€ que eu te estava a dever!
A Sandra chega da escola excitadíssima:
- Mamã! Mamã! Hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10! Ouve: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
- Muito bem Sandra... - diz a mãe.
- É porque sou loira, mamã?
- Sim, é porque és loira Sandra.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação:
- Mamã! Mamã! Hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei ao G! Ouve: A, B, C, D, E, F, G!
- Muito bem Sandra... - diz a mãe.
- É por eu ser loira mamã?
- Sim Sandra, é por seres loira.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola ainda mais excitada:
- Mamã! Mamã! Hoje fomos ao ginásio e depois fomos para o balneário tomar banho e vi que todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu...olha...!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 38D.
- Muito bem Sandra... - diz a mãe meio embaraçada.
- É porque sou loira mamã?
- Não Sandra, é porque tu tens 24 anos!
Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Eeehhhhhh!! - bradam as freiras.
- Em rodelas!
- Aaaaahhhhhh...!
Espero que não levem a mal, mas achei piada
Um preto ia a passear numa praia e tropeça numa lâmpada mágica. Ele decide limpá-la e levá-la para casa quando, de repente, aparece um génio:
- Mestre, tem 3 desejos a pedir!
- Xii ieu quero ficar rico!
E o génio transforma-o num homem rico.
- Faltam 2 desejos, mestre.
- Ieu quero um escarro (carro)!
E o génio cospe.
- GrrrFlup.
Responde o preto:
- Esporra (porra)!!!!!
E o génio vem-se.
- PLOCH!
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um
lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas
para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura,
aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...
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Uma mulher perguntou ao marido:
"O que você gosta mais em mim, a minha cara bonita ou o meu corpo sexy ?"
Ele olhou para ela da cabeça aos pés e respondeu:
"Gosto do teu sentido de humor."
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